Nonstop Nonsens - Klamauk mit Didi Hallervorden

Rotraud Schindler (Braut): Und hast Du auch die Ringe? Haaa, na Du weißt doch wie vergesslich Du bist.

Didi: Nenenene, öhöh, komm se ma mit, äh so, komm se ma rüber. so, so.

Rotraud Schindler: Und hast Du auch die Ringe?

Didi: Oh Gott.

Rotraud Schindler: Im Auto, was? Herrgott bist Du vergesslich.

Didi: Hammse nich n Draht für mich?

Gerhard Wollner (Pfarrer): Wie?

Didi: Naja, Ring im Auto, Auto zu, Schlüssel steckt. Ich brauch n Draht - äh, so einen, wissn se? Also keinen Draht? Ähhh, bin gleich wieder da, fangt schon ma an, ja?

Rotraud Schindler: Lieber Gott, ist dieser Mann vergesslich.

Plakatierer: Hey! Meine Leiter, hallo!

Fortsetzung folgt…

Didi: Oh Gott o Gott - zehn Uhr - meine Party, ich muss sofort nach Hause… Aahhh, Ausgang - sehr gut.

Assistent: Unser Fahrer wird Sie sicher in Ihr Hotelzimmer bringen.

Scheich: Deutsches Organisation sehr gut.

Didi: Oh, bin ich n Glückspilz. Schnell weg, schnell.

Polizist: Mutmaßlicher Attentäter in neuer Verkleidung vorgefahren. Wir nehmen ihn fest, Ende.

Polizist: Ja, das ist der Mann - nehmt ihn fest! Festhalten den Burschen.

Partygast: Aaahhh, das nen ich aber eine Überraschung. Wo waren Sie denn so lange?

Didi: Meine Papiere, auch meinen Mietvertrag - Flurstraße 6, 4. Stock.

Partygast: 4. Stock? Das ist ja ne Überraschung, dann wohnen Sie ja direkt über mir.

Didi: Hööh?… Ich Rindvieh, also…Haaaah.

Polizist: Ihre Ausweis,bitte?

Gerhard Wollner: Hat er nich! Hat er nich!

Polizist: Aufpassen.

Gerhard Wollner: Hat er nich! Hat er nich!

Didi: Moment mal. Hamma gleich. Sooo, oh, ooohhh, das is aber ne Überraschung.

Polizist: Das können Sie Ihrem Rechtsanwalt erzählen. Vielleicht glaubt der Ihnen Ihre Abenteuergeschichte. Unglaublich, was Sie mir da weißmachen wollen. Ihre Papiere sind in einer Wanduhr mit Tatüü, tatüü, tatüü, tataa.

Didi: Nich mit tatü tatü tatü tata, sondern mit dadidadida… äh, äh,… oh. Mein Ührchen.

Alter Mann: Meine schöne Uhr, die ha ich heute zum Jubiläum bekommen.

Didi: Wissen was? Ich kauf se Ihnen ab.

Alter Mann: Womit denn, Sie ausweisloser Irrer, Sie besitzen doch keinen Pfennig.

Didi: Irrtum, hier ist mein Ausweis und hier ist mein Sparbuch, höhöhöhö… Dadidadadadidada, dadidaddada… Mein Gott, was für ein Tag… Nein!

Ende

Didi zieht um - 4. Teil

Gefängniswärter: N´abend… Na iss mal, gibt Kraft.

…

Theaterbediensteter: Bitte den Mantel abgeben.

…

Didi: Kriminalpolizei. Äh, Tarnung.

Theaterbediensteter: Ach, Tarnung.

Didi: Jaaa. Tarnung. Hähähä.

…

Didi: Prima Platz. Guter Überblick.

Kurt Schmidtchen (Schauspieler): Der Morgen graut, ein neuer Tag beginnt, der schicksalhaft mein Leben ändern wird. Heut wird sich die Frage klären, die da unerbittlich lautet…

Didi: Äh, wo is die Uhr?

Kurt Schmidtchen: Woo ist die Uhr?… Die Uhr?

Didi: Ja, datitatatitata.

Kurt Schmidtchen: Dadidadadadidada.

Didi: Ja, wo-wo-o is die Uhr?

Kurt Schmidtchen: Wo is die Uhr?

Schauspieler 2: Hier bin ich nun - ich sollt Euch Red und Antwort stehn. Also fragt.

Kurt Schmidtchen: Ja, wo is die Uhr?

Schauspieler 2: Die Uhr?

Kurt Schmidtchen: Ja, dadidadadadidada.

Schauspieler 2: Dadidadadadidada?

Kurt Schmidtchen: Dadidadadadidada.

…

Schauspielerin: Ihr hier?

Kurt Schmidtchen: Die Sehnsucht trieb mich her zu Euch.

Schauspielerin: Seid Ihr toll? Um diese Stund hier einzudringen.

Kurt Schmidtchen: Wann sonst hätt ich Gelegenheit, alleine Euch zu sehn? Allein Euch ungestört zu sprechen, allein mit Euch zum ersten Mal in diesem Zimmer…

Schauspielerin: Ich bitte Euch, verwirrt mich nicht. Ahnt Ihr denn gar nicht, was sich unter meiner Haut zusammenbraut?

Kurt Schmidtchen: Yeaah.

Fortsetzung folgt…

Didi: Wo is die Uhr?

Fahrradfahrer: Was, was für ne Uhr?

Didi: Die mit dem Glockenspiel - dadidadidadidada

Fahrradfahrer: Dadidaditatatata?

Didi: Wo is se?

Fahrradfahrer: Hab ich auf´mFlohmarkt verkauft.

…

Didi: Wo is se? Wo is se?

Trödelhändler: Guten Tag mein Herr. Suchen Sie was bestimmtes?

Didi: Hää, ham se nich ne Uhr mit tatitatitatitata?

Trödelhändler: Mit tatitatitatidada?

Didi: Genau.

Trödelhändler: Nein, mein Herr, die hab ich verkauft.

Didi: An wen?

Trödelhändler: An wen? Stadttheater für die Bühnendekoration… Stimmt ja gar nich, an einen Mann… - hey Moment mal.

Didi: Tag.

Polizist 1: Moment mal, Ihren Ausweis, bitte.

Didi: Wieso?

Polizist 1: Schutzmaßnahme, aus Anlass des erwarteten Theaterbesuchs…

Polizist 2: Der Staatsgast ist aus Kuwait Scheich Muhmet al Rahmet Schaba…

Didi: Ohh, daa!

Kurt Schmidtchen: Balala, balale, balalo, balali, balalu - balala, balale, balalo, balali, balalu - balala, balale, balalo, balali, balalu…

Polizist 1: Ham sie n Mann im grünen Anzug gesehen mit Fliege?

Didi: Ja, da drin.

Polizist 1: Danke.

Kurt Schmidtchen: Balala, balale, balalo, balali, balalu - balal…

Polizist 1: Tschuldigung? Ham se vielleicht n Mann in nem grünem Anzug und mit ner Fliege gesehen?

Kurt Schmidtchen: Balala, balale, balalo, balali, balalu - balala, balale, balalo, balali, balalu - balala, balale, balalo, balali, balalu…

Didi: aaaaahhhh… äh… dunkel… wo is´n hier n Lichtschalter… ooohhh. Da will mich jemand einschließen, was?

Polizist 2: Was ist los?

Polizist 1: Balala, balale, balalu, bala bala, bala…

Lady: Na, im Außendienst? Hast es wohl sehr eilig, was?

Autofahrer: Achtung Zentrale, achtung Zentrale. Mutmaßlicher Attentäter als Priester verkleidet soeben mit einer Taxe vorgefahren.

Äähh, mmhh, 40 Mark, hier. Äh, äh, äh. Ham se ma Feuer? Uuaah, äh, achso. Sehr gut, hähähä.

Lady: Hee, na warte doch… Heiliger Bimbam, der hat´s aber eilig. Hübsch eingerichtet. Wirklich.

Didi: Jetz hat se mir den Koffer doch geklaut.

Lady: Ich geh ma kurz ins Bad.

Didi: Ähh, äh, äh, ooohhh, schon halb durch, jetz werden meine Partygäste unten schon warten.

Lady: Hallo Süßer, ich komme.

Didi: Ähh, äh, hinten rechts, ich geh ma vor. Jetz wisst Ihr also was passiert is, geht schon mal rein. Achso, ja damit Ihr Euch nicht wundert, da is so n Mädchen drin, so eine von der Straße. Na eben so eine… Ne, ne, ne die is mir nachgelaufen, setzt sie einfach an die frische Luft. Tschü-üss.

Partygast: Raus hier!

Nachbarin: Lassen Sie mich los.

Autofahrer: Achtung Zentrale, mutmaßlicher Attentäter tritt soeben aus dem Haus. Schaut zu mir rüber.

Zentrale: Rumpelstilzchen melden, is was? Rumpelstilzchen melden, is was?

Didi: Ähh, hallo, moment.

Zentrale: Zentrale: Rumpelstilzchen melden, …

Didi: Fahren se mich bitte ins Theater. Äh, Sie ham doch Zeit, Herr Rumpelstilzchen?

Autofahrer: Gut, lass mich zufrieden - ich fahr jetzt ins Theater - Ende! Hähä.

Zentrale: Ins Theater? In Begleitung? der immer mit seinen Weibergeschichten…

Didi: Herr Rumpelstilzchen?… Hähä, kenn ich, sehr gut, hähähähä… Aber wenn man genau hinschaut, merkt man´s eben doch - Attrappe… Mit Gurt wär das nich passiert.

Polizist 3: Hinlegen.

Didi: Hähähähä… is doch bloß ne Attrappe. Ahahahaha, ooouhhh.

Fortsetzung folgt…

Didi: Hallo? Äh. OOhhh, äh, hallo? Hier, äh, äh, hal-halten se doch mal an. Hallo. Uuuaaaa… Mist… Hallo? Passen se ´n Augenblick auf meine Sachen auf, ja?… Äh, äh, halt. Bleiben se doch mal st… uuuuuaaaaaahhhhh. Www, uuohhh… Tach.

Haushaltshilfe: Füße abtreten!

Didi: Achso, ja. Äähh, Ausgang?

Haushaltshilfe: Ja, jeden Dienstag um 20 Uhr.

Didi: Ach, äähh, Herr Walizky, bitte meinen Schlüssel.

Gerhard Wollner: Personalausweis und Mietvertrag.

Didi: Ich bin doch bestohlen worden.

Gerhard Wollner: Und woher soll ich wissen, dass Sie Sie sind?

Didi: Ich hab vorhin n Teil meiner Sachen in meiner Wohnung abgestellt. Hier im vierten Stock, da war offen.

Gerhard Wollner: Da war offen?

Didi: Ja.

Gerhard Wollner: Zeigen se ma.

Didi: Kommse ma mit.

Didi: Hier in dem großen Zimmer, da hab ich meinen Koffer abgestellt. Öh, hhmm? Äähh, ach, die Putzfrau, die muss ihn mitgenommen haben.

Gerhard Wollner: Was denn für ne Putzfrau?

Didi: Na, Ihre Putzfrau, die hier immer äh, äh immer sauber macht.

Gerhard Wollner: Hier gibt´s keine Putzfrau.

Didi: AAhhh, die Getränke für die Einweihungsparty, die hab ich nämlich hier verstaut, sch-schaun se her. Bitte sehr. Hier…

Gerhard Wollner: So! Hier is doch kein Obdachlosenasyl. Aber raus jetz, aber los! N bisschen plötzlich! Lass Dich hier nich mehr sehen mein Junge, aber los raus hier!

Didi: I-i-ich spinne doch nicht, ich bin doch nich verrückt.

Nachbarin: Das ist aber ne Überraschung.

Didi: Sie sind ja immernoch da - nu haun se ma langsam ab, nich?

Nachbarin: Ein netter Hauswirt. Ich muss nur noch schnell was einholen gehen, ja?

Didi: Jaja, schon gut… Ach da is er ja wieder.

Nachbarin: Ich hab den Hauswirt zu Besuch. Das is n netter Mensch.

Gerhard Wollner: Der Hauswirt? Die spinnt. Der is doch vorige Woche gestorben.

…

Gerhard Wollner: Eine, eine Bombe… Der will dem Scheich ans Leder.

Scheich: Damit auch weiterhin die Beziehungen wachsen, blühen und gedeihen, überreiche ich als kleines Präsent aus Kuwait eine Ölquelle.

Publikum: Ohh, OOhh…

Gerhard Wollner: Na, wenn ich´s Ihnen doch sage, ein Attentäter, hier im Haus.

Fortsetzung folgt…