Nonstop Nonsens - Klamauk mit Didi Hallervorden

Gerhard Wollner: Johann! Kommse ma her! Na sagen se mal, das soll ein bad sein? Also, wenn ich ein Bad wünsche dann hat da zu sein: Badewanne voll Wasser, Badeseife, Bademantel, Badeschuhe, Badekappe, Rasierseife, Rasierpinsel, Rasierapparat. Ham se mich verstanden?

Didi: Sehrwohl Herr Graf.

Gerhard Wollner: Gut, dann machen se mal n Frühstück.

Didi: Sehrwohl Herr Graf.

Gerhard Wollner: Johann! Komm se doch ma her. Ja sagen se mal, wo waren Sie denn früher? Das soll ein Frühstück sein? Das is ne Zumutung aber kein Frühstück. Wenn ich ein Frühstück wünsche, dann hat da zu sein: Kaffee, Tee, Kakao, Brot, Brötchen, Butter, Marmelade, Honig, äh, Wurst, Schinken, Käse, 2 Eier weich gekocht und die neuste Morgenzeitung. Ham wer uns verstanden?

Didi: Sehrwohl Herr Graf.

Gerhard Wollner: Äh, ich fühl mich nicht ganz wohl - besorgen se mal n Arzt!

Didi: Jaohl Herr Graf.

Gerhard Wollner: Na Johann, wo bleiben Sie denn? 3 Stunden wart ich schon - was ist den mit Arzt?

Didi: Ja, der Arzt, der Chirurg, die Operationsschwester, die Tagesschwester, die Nachtschwester, der apotheker, der Rechtsanwalt, der Notar und der Totengräber wissen bescheid, die Kränze sind bestellt, das Grab ist geschaufelt, das Kreamtorium ist geheizt und der Leichenwagen wartet draußen vor der Tür.

Gerhard Wollner: Naaa, sehen Sie geht doch scho ganz prima, was? Mann, nu nehmen se sich doch ma n bisschen zusammen - seien se froh, dass ich Ihnen die Chance gegeben habe, den Schaden abzuarbeiten, den Sie verursacht haben und lassen Sie endlich die Heulerei sein!

Didi: Wo-wo-wo…

Restaurantgast: Hallo.

Dame im Kleid: Huhuuu.

Reporter: Mahlzeit.

Kurt Schmidtchen: Mahlzeit. Bitte.

Reporter: Danke.

Kurt Schmidtchen: Erlauben Sie?… Haa!

Didi: Häää, geben se her.

Gerhard Wollner: Ach, komm se doch ma bitte her. Ja nu, n bisschen schneller, wenn ich bitten darf.

Didi: Ja.

Gerhard Wollner: Sagen se mal, was bilden Sie sich denn eigentlich ein? Was haben Sie denn alles wieder angestellt? Der Baron, die Fürstin und der Graf, alle haben sich beschwert. Also gehen Sie zum Skilift und helfen Sie da aus, ja?

Didi: Ja… Hoouu.

Gerhard Wollner: Ach da sind Sie ja wieder. Na kommen Sie doch mal her. Mit Ihnen hab ich meine größte Freude. Was is denn nun schon wieder passiert? Von allen Seiten kommt irgendwas. Ich werde Ihnen mal was sagen. Am besten, Sie gehen zum Etagenkellner und helfen dem, ja?

Didi: Ja, oben, ja. Ooouuu. Ich gehe.

Gerhard Woller: Na also.

Didi: Der Sekt ist da!

Rotraud Schindler: Hier her bitte! Würden Sie mir bitte die Seife geben?

Didi: Hilfe! Ähähäh, ich bin getroffen! Wo denn? Wo.

Kurt Schmidtchen: Heeyy… Uuuhh, aufhören, aufhören!

Gerhard Wollner: Sie sind entlassen!

Didi: Yipiieee! Ich bin entlassen!

Reporter: Wir müssen noch - exklusiv - 5.000 Mark!

Didi: Ich bin entlassen, ich bin entlassen!

Reporter: Neein, nich schon wieder!

Fortsetzung folgt…

Didi: Äh, Äh, Äh… Gerade aus. Äääähhh! Oh, äh, bin ich ein Glückspilz. Direkt auf´m Fußweg… Oh. Äh, äh, s-s-so eine Rücksichtslosigkeit. Unverschämtheit.

Herbergsmutter: Es tut mir leid, der Herr aus Berlin is no net eintroffen.

Didi: Aahh, ich seh, ich werde bereits erwartet?

Wachtmeister: Ja, aber net da - im Parkhotel.

Wachtmeister 2: Die ham nämlich no a Rechnung mit eana zu begleichen.

Wachtmeister: Kleinigkeit, nur 14.582 Mark und 20 Pfennig.

Didi: U-u-und 20 Pfennig, wo-o-ofür die 20 Pfennig? I-i-ich protestiere. Lassen se mich doch, ich hab mit Ihnen ni… Hähähäh, da bin ich.

Fortsetzung folgt…

Unbekannter: …ist immernoch bewusstlos. Sooo. Na klar ist natürlich, dass er die Vase ersetzen muss. Naja, schließlich handelt es sich um einen Wert von 14.000-Mark. Ich werd´s ihm diplomatisch beibringen. Schließlich hat er die Luxussuite für 2 Monate gebucht.

Didi: Ähäh, 14.000 Mark! Äh, Exzellenz, äähh, ich muss hier weg! Oh.

Reporter: Himmel, was für eine Story!

Didi: Fußbad. Hey, Fußbad. Äh, nass, auch das noch! Fußbad, erst mal Fußbad. Häääää! Öhöh, ich brauch ein neues Unterhemd! Oh Gott, wo is mein Rucksack? Ähmäähm, muss hier weg! Brauch was zum Anziehen.

Rotraud Schindler: Ich kann Deine krankhafte Eifersucht einfach nicht mehr ertragen.

Kurt Schmidtchen: Natürlich!

Rotraud Schindler: … war ein Mann bei mir, die ganze Zeit wo Du weg warst. Selbstverständlich, und jetzt hab ich ihn im Schrank versteckt, hier bitte!

Kurt Schmidtchen: Hier! Halt mal! Na nu, wo is er?

Didi: Ähm, ähm, tschuldigung.

Rotraud Schindler: Ach macht nichts.

Didi: Oh, äh, wo is n hier die Sauna?

Gerhard Wollner: Dort!

Didi: Danke… Aahh, mein Rucksack, wo is er? Ja, hier, ha.

Tschuldigen Sie, ich fürchte Sie sind ein bisschen warm angezogen.

Didi: Äh, ne, ne…

Kurt Schmidtchen: Ah!

Didi: Äh, m-moment. Aus der Entfernung ist es kein Kunststück. Minestens drei Meter Abstand.

Kurt Schmitdchen: Bitte. Eins, zwei, dr-aaaahhh.

Fortsetzung folgt…

Didi: Ähähähäh, w-w-wie komm ich denn am besten zur Privatpension Waldesruh?

Langläufer: Da müssen´s wieder zurück, dort hinten da… da gerade aus weiter…

Didi:Ja, vielen Dank.

Langläufer: Hey, Depp damischer!

Dame im Auto: Gott, is der niedlich. Halten Sie an, Leo, den nehmen wir mit.

Didi: Ähähm, n-n-nehmen Sie mich mit? Ja?

Dame im Auto: Ja gerne.

Mann mit Bart: Also, für wen hat die Prinzessin die andere Suite reservieren lassen?

Gerhard Wollner (Hotelportier): Er kommt inkognito. Soll aber auch so meschuggener von-und-zu sein. Wir erwarten ihn stund-stündlich.

Hotelbedienstete: Die Prinzessin kommt!

Didi: Ähäh, hallo, Moment, die Tasche!… Mein Rucksack!… Ähähähäh, halt, hier…

Fortsetzung folgt…