Didi: A-a-anhalten! Halten Sie an! Anhalten! Hey!

Liebhaber: Der Kerl verfolgt uns immernoch in Deinem Wagen.

Ehefrau: Schneller Otto - häng ihn ab.

Liebhaber: Im Gegenteil - jetzt langt´s mir. Ich halte an und frag ihn was er will.

Didi: Halt! Halten Sie an! Anhalten!

Liebhaber: Was wollen Sie eigentlich?

Ehefrau: Mach doch.

Liebhaber: Ich mach ja.

Ehefrau: Nicht so langsam!

Didi: Vorsicht! Aufpassen!

Didi: Da sind se…

Didi: In der Aufmachung komm ich doch da nicht rein. Aaahh.

Ehefrau: Du mieser Kerl!

Liebhaber: Das lass ioch mir nicht sagen - ich gehe!

Didi: Nein - ich hab ein Wörtchen mit Ihnen zu reden. Bleiben Sie gefälligst hier - Sie…

Liebhaber: Und lassen Sie sich hier nicht mehr blicken!

Fortsetzung folgt…

Didi Hallervorden: He Sie, ich kriege noch 48 Mark 60 von Ihnen!

Kurt Schmidtchen: Wooo ist meine Frau?

Butler: Auf ihrem Zimmer, gnädiger Herr. Sie hat sich eingeschlossen.

Kurt Schmidtchen: Oooohhh.

Butler: Wir geben nichts.

Didi Hallervorden: Moment… Aaaahhhh.

Kurt Schmidtchen: Sofort machst Du auf! Ich weiß, dass Du da drin bist! Und nicht allein.

Ehefrau: Los, schnell durch´s Fenster.

Liebhaber: Wir sind im ersten Stock.

Ehefrau: Na am Weinspallier runter, komm.

Didi Hallervorden: Ahh, das geht. So komm ich rein.

Kurt Schmidtchen: Ooohhh, ich bring Euch um.

Didi Hallervorden: Oh Gott, der ist ja von Sinnen.

Kurt Schmidtchen: Zieh den Vorhang auf - ich seh ja nichts…. Was wollen Sie denn noch hier?

Didi Hallervorden: 48 Mark 60.

Kurt Schmidtchen: Na gut - geben Sie´s ihm!

Liebhaber: Verdammt. Wir kommen hier nicht raus!

Ehefrau: Los, wir nehmen die Taxe.

Didi Hallervorden: He, was soll das?

Fortsetzung folgt…

Polizist 1: Also erzählen Sie mal. Um den Mann zu retten sind Sie in das Boot gestiegen und haben den Motor angelassen. Wie war n das genau?

Didi: Ahahah, ich hab gezogen, ja, und nochmal und nochmal und plötzlich, ich weiß auch nich wie… Also am besten ich zeig´s Ihnen mal… Oh, Ihr Kollege is eben über Bord gegangen.

Polizist 2: Was? Wie is n das passiert?

Didi: Oh Gott oh Gott. Moment! Ich komme zurück.

Kurt Schmidtchen: Fahren Sie mich schnell nach Hause. Ich hole mir ja den Tod.

Didi: Ja fein, dass Sie sich´s andrs überlegt haben.

Kurt Schmidtchen: Ja-a-a-a, ich bring mich nicht um, sondern meine Frau.

Didi: Hahaha, die wird sich aber freuen… Und Schuhe auch… Macht bis jetzt 34 Mark 80.

Kurt Schmidtchen: Jaja, aber n bisschen Tempo.

Didi: Tempo… Was soll ´n das Winken, der sieht doch, dass ich besetzt bin… Ahaaa, da vorne scheint n Stau zu sein, die wollen, dass ich rechts abbiege - Danke. Ha, sind die wahnsinnig, hier zu überholen? Diese Hornochsen. Die merken nichts.

Passantin: Einfach geschmacklos, diese Art von Werbung.

Polizist 3: Ja was wollen Sie denn? Ach Ihr Wagen ist das. Das können Sie doch nicht machen… Hinterher!

Didi: Wirklich lästig. Warum überholen die denn nicht? Na, ich werd anhalten und sie fragen.

Polizist 3: Nichts wie weg hier.

Didi: Na so ein Leichtsinn. Also das is ja typisch - und die Reparaturkosten zahlen wir Steuerzahler.

Fortsetzung folgt…

Kurt Schmidtchen: Ich brauche eine Beförderung, und zwar zum Stadtforst. Fahrkarten lös ich später, also los, fahren wir.

Didi: Der Stadtforst, äh wo soll ich äh halten?

Kurt Schmidtchen: Da wo die Bäume mit den starken Ästen stehen.

Didi: Mit den starken Ä… Aha. … Oh, das is ein - äh - der will sich krchh. He, warten Sie! Machen Sie keinen Unsinn, das dürfen Sie nicht machen.

Kurt Schmidtchen: Was tun Sie denn?

Jogger: Los Leute, da machen wir mit!

Didi: Machen Sie sich doch nicht unglücklich!

Kurt Schmidtchen: Ich bin unglücklich! Meine Frau betrügt mich mit meinem Chauffeur - ich will nicht mehr leben.

Didi: Nein, bitte nicht! Oh Gott, jetzt will er sich ertränken. Oh, tschuldigung… Halt bitte nicht springen! Oh Gott, er ertrinkt. Oh, äh, das Boot.

Fortsetzung folgt…

Didi: Ähäh-Entschuldigen Sie, i-ich würde gerne, äh, können wir beide nich äh, äh, ich meine, ich würde gerne ma mit ihnen…

Rotraud Schindler: Aach, halten Sie doch mal, ja?

Didi: Jaa, mmhhh. Aaauuu…

Keine Frauenhand hat mich bisher gestreichelt,
süße Worte haben mir noch nie geschmeichelt.
Doch das ist allein und einzig meine Schuld,
ich bin gehemmt und keine hat Geduld…

…mit mir, ein Beispiel:

Neulich bat mich eine Dame, ihr den Waschmittelkarton nach Hause zu tragen,
gemeinsam wuschen wir dort ihre Wäsche - auch die, die sie auf ihrem schönen Leibe trug.
Frierend bat se mich, sie zu wärmen. Und ich, ich gab ihr meine Jacke. Beide sah ich niemals wieder.

Ach wär ich doch ein Casanova,
mit viel Erfolg im Bett und auf dem Sofa.
Doch ich kann mich dreh´n und wenden,
es klappt nie, ne Frau zu schänden,
ohne Sex behalt ich den Komplex.

Casano - Vacasa - Novaca - Sanova.

Alles was ich sah und was ich ausprobierte,
war umsonst weil unsterblich ich mich blamierte.
Doch das ist allein und einzig meine Schuld,
ich bin gehemmt und keine hat Geduld…

…mir mir, ein Beispiel:

Für mein nächstes Rendezvous kaufte ich mir das Buch, wie verführt man eine Frau.
Doch obwohl ich alle Anweisungen daraus genau befolgte beklagte sie pikiert die ständigen Unterbrechungen.
Es war höchst ungerecht, denn schließlich musste ich ja ab und zu eine Seite umblättern.

Casano - Vacasa - Novaca - Sanova.

So ein Leben ohne Liebe ohne Frauen,
hat ganz schön genagt an meinem Selbstvertrauen.
Doch das ist allein und einzig meine Schuld,
ich bin gehemmt und keiner hat Geduld…

…mit mir, ein Beispiel:

Auf einer Reisen lernte ich eine Japanerin kennen und lieben. Pausenlos reichte sie mir Tee und schließlich sich selbst.
Doch als ich sie höflich fragte, weiß denn Ihr Mann bescheid, ging sie eilig fort, es ihm zu sagen.
Seitdem weiß ich, dass Karate ganz schön weh tun kann.

Ach wär ich doch ein Casanova,
mit viel Erfolg im Bett und auf dem Sofa.
Doch ich kann mich dreh´n und wenden,
es klappt nie, ne Frau zu schänden,
ohne Sex behalt ich den Komplex.

Casano - Vacasa - Novaca - Sanova.

Wissen Sie, ich glaube, ich geh ins Kloster. Unter lauter Männern hübsch und wohlgewachsen komm ich hoffentlich auf andere Gedanken.

Gerhard Wollner: Johann! Kommse ma her! Na sagen se mal, das soll ein bad sein? Also, wenn ich ein Bad wünsche dann hat da zu sein: Badewanne voll Wasser, Badeseife, Bademantel, Badeschuhe, Badekappe, Rasierseife, Rasierpinsel, Rasierapparat. Ham se mich verstanden?

Didi: Sehrwohl Herr Graf.

Gerhard Wollner: Gut, dann machen se mal n Frühstück.

Didi: Sehrwohl Herr Graf.

Gerhard Wollner: Johann! Komm se doch ma her. Ja sagen se mal, wo waren Sie denn früher? Das soll ein Frühstück sein? Das is ne Zumutung aber kein Frühstück. Wenn ich ein Frühstück wünsche, dann hat da zu sein: Kaffee, Tee, Kakao, Brot, Brötchen, Butter, Marmelade, Honig, äh, Wurst, Schinken, Käse, 2 Eier weich gekocht und die neuste Morgenzeitung. Ham wer uns verstanden?

Didi: Sehrwohl Herr Graf.

Gerhard Wollner: Äh, ich fühl mich nicht ganz wohl - besorgen se mal n Arzt!

Didi: Jaohl Herr Graf.

Gerhard Wollner: Na Johann, wo bleiben Sie denn? 3 Stunden wart ich schon - was ist den mit Arzt?

Didi: Ja, der Arzt, der Chirurg, die Operationsschwester, die Tagesschwester, die Nachtschwester, der apotheker, der Rechtsanwalt, der Notar und der Totengräber wissen bescheid, die Kränze sind bestellt, das Grab ist geschaufelt, das Kreamtorium ist geheizt und der Leichenwagen wartet draußen vor der Tür.

Gerhard Wollner: Naaa, sehen Sie geht doch scho ganz prima, was? Mann, nu nehmen se sich doch ma n bisschen zusammen - seien se froh, dass ich Ihnen die Chance gegeben habe, den Schaden abzuarbeiten, den Sie verursacht haben und lassen Sie endlich die Heulerei sein!

Didi: Wo-wo-wo…

Restaurantgast: Hallo.

Dame im Kleid: Huhuuu.

Reporter: Mahlzeit.

Kurt Schmidtchen: Mahlzeit. Bitte.

Reporter: Danke.

Kurt Schmidtchen: Erlauben Sie?… Haa!

Didi: Häää, geben se her.

Gerhard Wollner: Ach, komm se doch ma bitte her. Ja nu, n bisschen schneller, wenn ich bitten darf.

Didi: Ja.

Gerhard Wollner: Sagen se mal, was bilden Sie sich denn eigentlich ein? Was haben Sie denn alles wieder angestellt? Der Baron, die Fürstin und der Graf, alle haben sich beschwert. Also gehen Sie zum Skilift und helfen Sie da aus, ja?

Didi: Ja… Hoouu.

Gerhard Wollner: Ach da sind Sie ja wieder. Na kommen Sie doch mal her. Mit Ihnen hab ich meine größte Freude. Was is denn nun schon wieder passiert? Von allen Seiten kommt irgendwas. Ich werde Ihnen mal was sagen. Am besten, Sie gehen zum Etagenkellner und helfen dem, ja?

Didi: Ja, oben, ja. Ooouuu. Ich gehe.

Gerhard Woller: Na also.

Didi: Der Sekt ist da!

Rotraud Schindler: Hier her bitte! Würden Sie mir bitte die Seife geben?

Didi: Hilfe! Ähähäh, ich bin getroffen! Wo denn? Wo.

Kurt Schmidtchen: Heeyy… Uuuhh, aufhören, aufhören!

Gerhard Wollner: Sie sind entlassen!

Didi: Yipiieee! Ich bin entlassen!

Reporter: Wir müssen noch - exklusiv - 5.000 Mark!

Didi: Ich bin entlassen, ich bin entlassen!

Reporter: Neein, nich schon wieder!

Fortsetzung folgt…

Didi: Äh, Äh, Äh… Gerade aus. Äääähhh! Oh, äh, bin ich ein Glückspilz. Direkt auf´m Fußweg… Oh. Äh, äh, s-s-so eine Rücksichtslosigkeit. Unverschämtheit.

Herbergsmutter: Es tut mir leid, der Herr aus Berlin is no net eintroffen.

Didi: Aahh, ich seh, ich werde bereits erwartet?

Wachtmeister: Ja, aber net da - im Parkhotel.

Wachtmeister 2: Die ham nämlich no a Rechnung mit eana zu begleichen.

Wachtmeister: Kleinigkeit, nur 14.582 Mark und 20 Pfennig.

Didi: U-u-und 20 Pfennig, wo-o-ofür die 20 Pfennig? I-i-ich protestiere. Lassen se mich doch, ich hab mit Ihnen ni… Hähähäh, da bin ich.

Fortsetzung folgt…

Unbekannter: …ist immernoch bewusstlos. Sooo. Na klar ist natürlich, dass er die Vase ersetzen muss. Naja, schließlich handelt es sich um einen Wert von 14.000-Mark. Ich werd´s ihm diplomatisch beibringen. Schließlich hat er die Luxussuite für 2 Monate gebucht.

Didi: Ähäh, 14.000 Mark! Äh, Exzellenz, äähh, ich muss hier weg! Oh.

Reporter: Himmel, was für eine Story!

Didi: Fußbad. Hey, Fußbad. Äh, nass, auch das noch! Fußbad, erst mal Fußbad. Häääää! Öhöh, ich brauch ein neues Unterhemd! Oh Gott, wo is mein Rucksack? Ähmäähm, muss hier weg! Brauch was zum Anziehen.

Rotraud Schindler: Ich kann Deine krankhafte Eifersucht einfach nicht mehr ertragen.

Kurt Schmidtchen: Natürlich!

Rotraud Schindler: … war ein Mann bei mir, die ganze Zeit wo Du weg warst. Selbstverständlich, und jetzt hab ich ihn im Schrank versteckt, hier bitte!

Kurt Schmidtchen: Hier! Halt mal! Na nu, wo is er?

Didi: Ähm, ähm, tschuldigung.

Rotraud Schindler: Ach macht nichts.

Didi: Oh, äh, wo is n hier die Sauna?

Gerhard Wollner: Dort!

Didi: Danke… Aahh, mein Rucksack, wo is er? Ja, hier, ha.

Tschuldigen Sie, ich fürchte Sie sind ein bisschen warm angezogen.

Didi: Äh, ne, ne…

Kurt Schmidtchen: Ah!

Didi: Äh, m-moment. Aus der Entfernung ist es kein Kunststück. Minestens drei Meter Abstand.

Kurt Schmitdchen: Bitte. Eins, zwei, dr-aaaahhh.

Fortsetzung folgt…

Didi: Ähähähäh, w-w-wie komm ich denn am besten zur Privatpension Waldesruh?

Langläufer: Da müssen´s wieder zurück, dort hinten da… da gerade aus weiter…

Didi:Ja, vielen Dank.

Langläufer: Hey, Depp damischer!

Dame im Auto: Gott, is der niedlich. Halten Sie an, Leo, den nehmen wir mit.

Didi: Ähähm, n-n-nehmen Sie mich mit? Ja?

Dame im Auto: Ja gerne.

Mann mit Bart: Also, für wen hat die Prinzessin die andere Suite reservieren lassen?

Gerhard Wollner (Hotelportier): Er kommt inkognito. Soll aber auch so meschuggener von-und-zu sein. Wir erwarten ihn stund-stündlich.

Hotelbedienstete: Die Prinzessin kommt!

Didi: Ähäh, hallo, Moment, die Tasche!… Mein Rucksack!… Ähähähäh, halt, hier…

Fortsetzung folgt…